篇一:《儿童相声《写作文》》
写作文
乙：别走啊。 甲：我正忙着呢。 乙：你忙什么呢。 甲：我正忙着写书呢。 乙：你还会写书。 甲：啊。
乙：什么书啊。 甲：检讨书。
乙：犯错误了不是。
甲：还不是因为上次写作文。 乙：写作文怎么了。
甲：那次考试的作文题目是《我的某某某》。 乙：你写谁呀？
甲：我写我的爸爸，我对我爸爸最了解。 乙：那就写吧。 甲：我的爸爸。 乙：这是题目。
甲：我的爸爸今年三十多岁了。 乙：哦。
甲：他是个男的。 乙：这不废话吗。 甲：。。。。。。哎，你说要是我这次考好了我爸爸会不会给我买一支弓箭啊。 乙：应该可以吧。
甲：那弓箭可不便宜，好几十块呢。 乙：是，你赶紧写你的作文吧。 甲：。。。。。。哎，你说要是我这次考好了我妈妈会不会带我去吃肯德基啊。 乙：应该可以吧。 甲：我最爱吃炸鸡腿了，还有那薯条。。。（擦嘴）。
乙：行了行了，赶快写作文吧。 甲：。。。。。。哎，你说我要是考好了我妈妈会带我去北京玩吗？ 乙：可以去啊。
甲：我早就想去天坛了，那天坛大的，能腌多少白菜啊。
乙：腌白菜？得得得，赶紧写作文吧。 甲：现在离交卷还有五分钟。 乙：怎么样，时间快到了不是。 甲：怎么办。
乙：我知道你怎么办。
甲：我一看我同桌，他写完了。 乙：人家没胡思乱想。 甲：我拽过来就抄。 乙：抄人家的啊。
甲：你还别说，就因为这次作文老师还表扬我了呢。 乙：真的？
甲：老师还让我当着全班的面朗诵呢。 乙：那你朗诵一下我们听听。 甲：咳咳，（清嗓子）我的爸爸。 乙：这是题目。 甲：我的爸爸今年三十多岁了，他是个男的。 乙：还是那两句。
甲：她梳着一对羊角小辫，穿着一件粉红色连衣裙。。。。。 乙：这是你爸爸？
甲：这是我同桌的妹妹。 乙：写你的检讨书去吧！
篇二:《相声剧本作文：正反广告》
相声剧本作文：正反广告 安徽阜阻市闻集镇两河中学 杨 李 甲：观众朋友们，今天我给大家带来一件宝贝。 乙：什么宝贝？ 甲：看宝贝前，请先让我们的特邀嘉宾讲一个故事。有请—— 丙：我就是嘉宾（从椅子上站起） 甲：你怎么这么矮？（故作惊讶地看看丙，也看看观众） 乙：我啊，之前0.75米，自从吃了“乐增高”后，一个星期就长到了1.45米。 甲：谢谢！我带来的宝贝就是“乐
增高”。 丙：我买了两盒，不小心掉了一粒，被小鸡吃了，结果小鸡变成了鸵鸟。 乙：还有一个真实的事例：我也买了两盒，不小心也掉了一粒，被老鼠吃了，结果老鼠变成了母猪。 丙：后来，我又买了两盒，被我儿子当鱼食喂给了小金鱼。第二天，我家的鱼缸就碎了，上面躺着一条大白鲨。 甲：观众朋友们，听过看过，不要错过。机不可失，时不再来，过了这个村可再没这个店了。欲知详情请登录：三W点坑死你坑死你别说坑了你。 乙：本产品是当今世界权威增高专家集体研制而成，采用七七四十九种中草药，加上天山雪莲、千年人参、深海鱿鱼等，经过九九八十一天精心炮制才制成一粒，其间克服了八八六十四道难关。 甲：观众朋友们，本公司跳楼价大甩卖，原价五万五千五百五十五元五角五分，现价五万五千五百五十五元五角四分。 乙：优惠了一分钱，好便宜呀！大家快买。 甲：停。广告终于拍好了！ （给老板打电话）老板，拍好了，那个„„可以给money（手指头数钱的动作）了吧？ 老板：钱，要什么钱？你们不是才说过：坑死你坑死你别说坑了你吗？ 甲：他妈的，坑我，我就搞垮他。
（嘴里唱着： “从来不怨命运之错„„”） 大家好，今天我给大家带来一个冒牌货。 乙： （好奇地）什么冒牌货？ 甲：看冒牌货前，先请我们的特邀嘉宾讲一个悲惨的故事。 丙：（缓缓站起， 显得凄惨） 甲：（惊奇地） 你怎么这么矮？ 丙：我啊，之前是1.68米的个子， 自从吃了“乐增高”，现在只有1.45米了。（声泪俱下） 甲：这就是我给大家介绍的冒牌货，它的名字就是“乐增高”。 丙：我买了两盒，不小心掉了一粒，被鸵鸟吃了，结果鸵鸟变成了小鸡仔。 乙：还有一个真实的事例：我也买了两盒，不小心掉了一粒，被家里的老母猪吃了，结果，母猪变成了老鼠。 丙：我又买了两盒。我儿子当鱼食喂给了大白鲨，结果第二天，大白鲨不见了，拿放大镜一看，变成了小金鱼。 甲：观众朋友们，坑人呀，千万不要买“乐增高”呀！我们这可都是血的教训啊！ 乙：这可是细菌专家邀请核武器专家、毒药协会主席等，用了七七四十九种毒药，其中包括鹤顶红、毒鼠灵、蛇毒等剧毒，经过八八六十四道工序，克服了九九八十一道难关才研制而成的。 甲：原价一分，现价五万五千五百五十五元五角五分，真的是跳楼价——买了你就要气得跳楼的价格啊！ 乙：坑人啊，大家千万不要上当受骗呀！ 甲乙丙：相信假广告，真的伤不起。 （放歌曲《伤不起》） （指导老师：侯培明 尚印） 编辑絮语 很高兴能看到这种新颖的文本形式。 “相声剧本”在学生习作里极为少见。本文还真有点相声的味道，不仅有很多风趣的“对白”，而且前后情节形成鲜明对比，颇有戏剧化色彩。本文还有着很强的现实讽喻意义。当下，各种广告真可以说是无处不在、无孔不入，而虚假广告也比比皆是。本文即高度凝练地反映了这一现象，同时对“坑人”的广告商家以及一心只向钱看的广告传播者给予了辛辣讽刺。夸张是本文最显著的表达手法。夸张就是放大——对于社会上一些不好的现象，自然应该“放大”它们，以引起人们的重视和警醒。
篇三:《归来兮相声作文1200字》
归来兮相声作文1200字
归来兮相声作文1200字
今年的春晚姜昆又给大伙儿来说相声了。与往年不同，今年有两句话令我印象很深，那就是姜昆的一句“我跟你合作了五十多段相声，有哪段超过那《照相》，又有哪段超过那《掉老虎洞》了？”，还有就是戴志诚那句“我叫你马季，你敢答应吗？”。听了这两句话，确实让我们这些喜欢听相声的人不得不思考，相声，为什么说得没有以前好了。
就以今年的春晚相声为例，真正让我感受到传统相声的韵味的，是最后一个相声。对，很多人都认为那段相声说得不好，也不好笑。确实，李伟健的表演很夸张，尤其是那口别扭的塑料广东话，在很多方面也没办法和老一辈相声艺术家们比。但是，这是唯一的一个有血有肉的相声，内容就是讽刺那些虚假电视广告。至于另外两段，姜昆的表演很不错，新人的声音和形象搭配很有喜剧色彩。但却并没有什么实质内容，基本就是逗乐子，用句湖南方言说就是：“尽在那里调口味。”这并不是在真正的说相声。而且，相声之所以能让人开怀一笑就在于抖包袱，而不是说笑话，讲段子；要的不是搞笑，而是那种讽刺性的幽默。
又有人要说了，过年嘛，大家本来就只是要个开心，逗逗乐子挺不错。但是不过年的时候，说这话的人又会为马三立老先生的《买猴》而会心一笑吗？这纯粹就是欣赏水平的问题。就说这春晚，每年都要办三场。其中一场就是在初一晚上播出，由文化部主办的春晚。关于这场春晚，网上在评论时加了一句：“欣赏这场春晚时，需要观众具有较高的文化鉴赏水平。”很可惜，在这场春晚中，我没有看见相声节目。这说明两个问题，一个是我们的文化鉴赏水平普遍偏低，要不然，干嘛再办一场给懂一些艺术的人看的春晚？第二个是现在相声的不振。所以，戴志诚说：“我叫你马季，你敢答应吗？”时，我不由感慨，马季先生驾鹤一去，中国相声的一个时代也画上了句号。
一个民族的文化水平是通过民众的整体文化素质体现出来的。世界上公认的，电影艺术的顶级奖项不是奥斯卡的小金人，而是戛纳的金棕榈奖。而法国的电影院线也是世界上最好的艺术院线。为什么法国的电影能如此？就是因为法国人民对电影的了解与艺术修养是别国无法比拟的。而相声，是我国传统文化的代表，它以前的繁荣是因为人们愿意听，乐于去了解，相声艺术家们能通过相声段子表达自己的想法与感情，就像文学家通过文章抒发情感一样。为了找到灵感，如马季先生等艺术家就常常去体验生活，真正的做到了贴近百姓。所以以前涌现出了很多好段子。现在，爱听相声的人越来越少了，人们的对于好相声的标准也就成了让人哈哈大笑，而不追求那种冷幽默的韵味了。因此，观众变了，相声演员们也只好跟着变，想着法儿逗大伙儿笑。可囿于相声这个艺术体裁的局限，没有办法做到像小品那样好笑，所以，为了生存，冯巩等人就转行演小品去了，姜昆这些人呢只好转变风格。
今天又听了一回《买猴》。听着马老爷子的声音，一个人不时笑出声来。可听着听着，想起不知以后还会不会有这么好的相声出现，不觉感伤起来。
篇四:《关于学习的相声》
相声
(甲 乙同为学生身份,甲一脸苦恼上台)
乙:咋啦?
甲:考试呗!
乙:没考好?
甲:(悲伤)嗯,都怪老师
乙:(惊讶)老师怎么了?
甲:(委屈并抽咽一下)就拿英语来说吧，英语考试,填空题一分一个,可我明明写对了三个,老师却偏不给我分.
乙:不会吧?老师工作都是挺认真的.那三个是什么题目? 甲;这你就别问了.
乙:(拍了拍自己的胸脯)说吧,我替你作主.
甲:班级_____ 姓名_____ 学号_____
乙:呸!填对一百个也没分.
甲:(连忙)别急,这个不算的话,还有呢!
乙:还有啥?
甲:语文老师不是说过吗?这写作文时要多用成语,分数才高吗?
乙:(点了点头)对啊,这没错.
甲:可是这次语文考试的做文章是要写游记,我用了好多成语的,可是老师把我的分数全扣光了,呜呜呜
乙:(?)啥作文,说来听听.
甲:(从口袋里拿出一张纸)好,你要为我作主啊（!开始说纸上内容）"周末,爸爸妈妈特地带我们到动物园玩......"
乙:这文章好啊,开头点题,继续
甲:(擦掉鼻涕）”按照惯例，我们早晨喜欢吃地瓜粥．今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔（qian）驴技穷地削些芋头来滥竽充数．没想到那些种在阳台上的芋头很好吃，全家都贪得无厌得自食其果．．．．．．”
乙：（目瞪口呆）这哪跟哪呀？
甲：还有呢！”出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻．头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐(mu)猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰(huan)，鸡飞狗跳到让人退避三舍．东施效颦(pin)爱漂亮的妹妹更是画虎类犬地打扮得艳光四射，趾高气扬地穿上新买的高跟鞋．我们一丘之貉(he)坐着素车白马，很快到了动物园，不料参观者多到草木皆兵，害得我们一家骨肉分离，妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹．困兽犹斗中，我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福．．．．．．” 乙：得了，得了，别读了，就你这作文，还想得分呢！ 甲：（悲哀）连你也这样说？
乙：成语哪能让你这样用，上课认真地上吧！
甲：（委屈状）我很认真的，上课时，我认真到同桌的一言一行
我还记忆犹新.记得那是数学课，老师问：”统计是一门很有用的知识，我们学习统计，我们的目标是什么啊？”我同桌曰：”没有蛀牙！”还有我依稀记得那次老师大骂值日生不擦黑板，同桌说：”谁污染，谁治理！”
乙：上课是听老师的，谁叫你去注意你同桌的一言一行？ 甲：．．．．．．
乙：说了这么多，你的语文成绩是多少？
甲：马有失蹄时，人有失手处
乙：少废话，几分？
甲：．．．．．．（含糊不清）
乙：几分
甲：．．．．．．
乙：大声点！
甲：（急了）６０还差２分嘛{有关相声的作文五百字}.
乙：哎，看来我们学习都有问题．
甲：对，（握住乙的手）来，让我们共同努力． 乙：共同进步, 勤能补拙是良训，一分辛劳一分才。 甲：聪明在于勤奋，天才在于积累。嘿嘿，这回用对了吧 乙：对，我们就应该这样勤奋努力学习，下次取的好成绩！ 甲乙：谢谢大家！(鞠躬，下台)
篇五:《相声 我要出名》
甲：哟，我认识你
乙：你认识我？
甲：对啊。像你这么出名的人物谁不认识啊
乙：那你认识我，知道我叫什么名字吗？
甲：你不是叫＊＊吗
乙：呵，你还真认识我
甲：那还有假，那你认识我吗？
乙：你啊，我还真不太熟悉！
甲：我叫＊＊＊
乙：哦„„还是不认识
甲：你不认识你总“哦”什么啊？
乙：不认识就不能“哦”？
甲：（小声）他可能在呼唤同类
乙：（推甲一下）去，说谁呢
甲：开玩笑 知道你为什么不认识我吗？
乙：不知道
甲：因为我啊，还不够出名，要是我能像咱们王校长那样出名啊，你肯定就能认识我了，所以，为了让更多的人认识我＊＊＊，我得出名
乙：出名，你以为那么容易啊！
甲：我有方法啊，我先从写诗开始，我要做一位诗人出名！
乙：对啊，做诗人能出名，像我国著名大诗人李白、杜甫
甲：什么白菜、杜甫的，炖着吃啊
乙：说什么呢，你连李白、杜甫都不知道啊，还当诗人呢
甲：礼拜、杜甫算什么啊，他们写的诗有我好吗？
乙：什么礼拜呀？你先别吹了，你会写吗？
甲：什么叫会写，我的文采，出口成章
乙：真的假的，写一首试试！
甲：听好了啊，“春眠不觉晓”
乙：等等，这是你写的吗？
甲：你别急啊，接着听啊
乙：好，你继续
甲：处处蚊子咬
乙：蚊子咬？（挠头）
甲：打上敌敌畏 不知死多少！
乙：啊，这就是你写的诗啊？
甲：怎么样，有点意思吗？（得意）
乙：太有意思，还真能和李白、杜甫相媲（着重）美呢！
甲：你看，我没有吹吧
乙：行了，我看啊，你写诗是不好出名，还是想想别的方法吧！
甲：写诗不行啊，我干点别的，不是有句话怎么说啊“条条大路通莱芜”
乙：什么通莱芜，是“条条大路通罗马！”
甲：我也不管通那了，我练体育去，体育出名快啊
乙：练体育很好啊，２００８年奥运会在北京举行，现在全国都是体育热，练体育肯定行 甲：你也觉得行啊，我也觉得行，可体育老师说不行
乙：怎么回事？
甲：别提了，哪天上体育，老师整队，我站第一排，老师说“报数”
乙：哦，这是咱们老师要清点一下人数，看看哪位同学没有来
甲：我当时不明白啊，老师看着我又说了一遍“报数”
乙：那你就抓紧报啊
甲：我一想，老师都说两遍了，不抱不行了，我就很不情愿的走到一棵大树前面抱了抱树，结果，全班的同学都笑的趴地下去了！
乙：哦，那你理解能力也太差了！
甲：算了，体育出不了名我就搞点别的去！
乙：再弄点什么？
甲：哎，你觉得好好抓抓学习怎么样啊？
乙：哦，感情你想出名，就不管学习了啊，学生 学生 不学习叫什么学生啊？ 甲：对，我是学生，我得好好学习
乙：对，学好了习，做一位伟大的科学家，就像“两弹元勋”－－邓稼先爷爷一样 甲：对，我为了把学习搞上去，天天起早贪黑，夜以继日„„
乙：（打段）行了，别光学习，也得注意身体啊
甲：不行，已经晚了，你看我现在，腰也酸了，背也痛了，走路也没劲了，尤其是这饭量 乙：怎么，急的吃不进饭去了？
甲：是啊，以前，一顿饭吃三根鸡腿，四个馒头，现在可好（擦泪）
乙：怎么了
甲：我一顿只能吃四根鸡腿 三个馒头了
乙：这还少啊
甲：终于，通过我的不懈努力，我的学习终于上来了
乙：真是“工夫不负有心人”啊
甲：在期中考试的时候，我终于考了一百分
乙：是吗，真是太好了
甲：是啊，拿到卷子我的眼泪当时就下来了
乙：太激动了
甲：在回家的路上，我心里想“怎么才能让爸爸接受我考１００分的事实呢？” 乙：对，以前可能没有考过
甲：是啊，没办法，我硬着头皮回到了家
乙：这下爸爸肯定给你奖励
甲：我哆哆嗦嗦的把卷子拿出来，爸爸一看卷子脸就变了
乙：肯定非常高兴
甲：可不，拽过鸡毛掸子对对着我的屁股一顿暴打。
乙：怎么考了１００分还挨打啊？
甲：因为啊，我这１００分啊，是四门成绩的总分
乙：哦，感情你一门才得了２５分啊？
甲：可不啊！
乙：行，看来你这学习啊，还得继续努力
甲：学习不能出名，我助人为乐出名去
乙：对，助人为乐，学习雷锋叔叔
甲：我就不信我出不了名
乙：恩，加油！
甲：一天，我在马路边，看看一位老奶奶正要过马路
乙：吆，机会来了
甲：我二话不说，搀起老奶奶胳膊去往马路对面送，老奶奶看见我扶着她，好象有什么话要对我说
乙：老奶奶肯定是和你说“谢谢”
甲：对啊，我也是这么想得，我赶紧说“老奶奶，您什么也不用说，助人为乐是我们应该做 的”
乙：嘿，你看咱们当代小学生的精神
甲：终于，我费了九牛二虎之力把老奶奶扶过了马路，扶过去以后，老奶奶感动的热泪盈眶 乙：那肯定得好好感谢你啊
甲：是啊，老奶奶激动的说道“好孩子，俺不过马路，你再把俺送回去吧！”
乙：哦，人家不过马路你硬把人家掺过去的啊？
甲：我当时太想做好事了啊，也没有问
乙：恩，看来做好事也得分分场合
甲：可不是，看来，助人为乐也不能出名了，那我„„
乙：（打断）行了，照我看啊，你要这样肯定出不了名
甲：为什么啊
乙：你看你，做什么事情都没有恒心，不能坚持到底，怎么能够成功！
甲：你说的也对啊，那你说我该怎么办啊？
乙：你应该抱着一颗平常心，去认真的做每一件事情
甲：对，你说的太对了，我一定要坚持
乙：俗话说的好啊“只要工夫深 铁杵磨成针”
甲：对，我决定，从小事做起
乙：恩，那你都做什么了？
甲：我看见地上有垃圾，我捡起来扔到垃圾箱里
乙：恩 不错
甲：我看见有人在楼道里打闹，我过去制止
乙：非常好
甲：我看见有人上楼的时乱拥乱挤，我过去让他遵守秩序
乙：你做的真好
甲：还有一次啊，我看见有位叔叔践踏草坪，我过去阻止
乙：你怎么做的？
甲：我说“叔叔，践踏草坪是不对的，我们要爱护绿色，爱护小草”
乙：那位叔叔怎么说的
甲：叔叔摸了摸我的头说“孩子，叔叔浇花呢！”
乙：哦，原来叔叔是在给小草浇水呢
甲：唉，你说我寻思帮助其他同学啊学习吧，辅导学弟学妹做个功课啥的。肯定能出名 乙：呦，这个好啊！但是你行吗？
甲：行，没问题。
乙：那我考考你啊
甲：来吧，我指定对答如流
乙：那好，我就考考你啊。我给你四个句子，你用关联词连起来行不行
甲：行，没问题，你出题吧！
乙：这四个关联词是（1）李姐姐瘫痪了;
（2）李姐姐顽强地学习;
（3）李姐姐学会了多门外语;
（4）李姐姐学会了针灸。
甲：嗯，我想一下啊。。唉，有啦！听着啊，
乙：嗯，行，说说
甲：虽然李姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
乙：啊！这个不好吧。再想想。
甲：嗯。。。李姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。 乙：这个也不好啊！不行，在想想。
甲：李姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。 乙：不行不行，换！
甲：李姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。 乙：这个更不行，换！
甲：李姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强地学习瘫痪。
乙：这个更不行，都什么啊，还学会了瘫痪，瘫痪这事哪是学的啊！
甲：那你听这个，这个肯定好
乙：嗯，行，说说。
甲：李姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了！
乙：你说的这都是什么啊，我告诉你吧，正确答案是李姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。
甲：哦，这个啊，
乙：我看啊，你还是别帮同学做功课了
嗯，是啊，我还得好好学习把自己的功课做好了，再去帮别人吧。
乙：对啊
甲：唉，不过啊，你还别说，通过我做的那些小事以后啊，我还真出名了
乙：是吗？
甲：是啊，老师总当着同学的面表扬我
乙：真不错啊
甲：我不但受到了表扬，我还上报了呢
乙：哟，上报了，你这下可真出名了
甲：我终于出名了，我终于出名了
乙：你上的什么报啊，这么出名，名气一定很大吧？
甲：对啊，影响里那是相当大啊
乙：人名日报？
甲：不是
乙：承德日报？
甲：也不是
乙：那就是咱们这的丰宁周报
甲：更不是了
乙：那究竟是什么报啊，你就别卖关子了，快说吧
甲：我上的呀，是我们班的黑板报
乙：啊，黑板报啊？
乙：呦，这个好啊！
篇六:《相声》
甲：观众朋友大家好。
乙：大家好。
甲：欢迎收看今天的《新闻晚知道》。
乙：下面，我们将与您共同回顾一下近日所发生的主要新闻内容。下面是体育消息。
甲：在8月2日晚举行的2015东亚杯揭幕战中。中国男足再次不出意料，不负众望，不足为奇，不卑不亢地输给了韩国二队。
乙：看中国足球队比赛十几年了，解说员说的最多的一句话就是，留给中国队的时间不多了。 甲：中国足球之所以难以成功，主要是因为没有球星，集体运动要想取得成功，是需要球星的，齐达内退役了，法国流年没缓过劲来，普斯卡什退役了，匈牙利六十年没缓过劲来，高俅退役了，中国一千年没缓过劲来，
乙：鉴于这种情况，经有关部门与全国各地球迷协会深入探讨研究决定，将撤换掉高俅的雕塑，改为使用曹操的雕塑并奉为中国男足的祖师爷，因为曹操和中国男足的理念是相当一致的，那就是，宁可我负天下人，不可天下人负我。
甲：一支足球强队的标识那就是它的成绩是稳定的，放眼国际足坛，能够做到这一点的只有中国男足，不是每支球队都叫“特能输”。中国男足专注输球三十年，一直被模仿，从未被超越。
乙：中国男足的广告语就是我们不进球，我们只是足球的搬运工。
甲：8月6日，宁泽涛在俄罗斯喀山游泳世锦赛中夺得了一百米自由泳决赛的冠军由于帅气的他迅速成为了国民的偶像，本台记者随机采访了几位美女，问她们在宁泽涛和被誉为“国民老公”的王思聪面前将如何选择，她们都惊人一致地回答道：
乙：这个问题多简单，宁泽涛长得帅，身材又好，游泳又那么厉害，所以我选择王思聪。 甲：接下来是旅游新闻
乙：据调查，旅游已经成为国人的时尚生活方式，某景区黄金周期间，由于人太多，造成游人拥堵旅客滞留事件，为避免该事件再次发生，有关部门将对游客实施以下规： 甲：单眼皮单日游玩。
乙：双眼皮双日游玩。
甲：一单一双夜间游玩。
乙：戴墨镜游玩者按故意遮挡眼皮处理，不让玩。
甲：男追女在一起的国内游玩。
乙：女追男在一起的国外游玩。
甲：依然单身的，玩什么玩，加班。
乙：近日，一位重庆旅游的女游客，因为自己所点的鱼香肉丝里没有鱼，而拒绝付款，此事引起了中国食品行业的担忧其中受影响最为严重的就是老婆饼，因为她们实在无法满足一个食客买一个饼，送一个老婆的愿望。
甲：下面是娱乐新闻，成都惊现全球最丑蜡像馆，很多国内具有国际范的大明星纷纷拥有了浓厚的乡土气息，招致很多明星的不满，蜡像的制造者这样解释道这些明星卸了妆就是这样子的。
乙：对此本台提出异议，明星出门不全是靠化妆的，比如说郭德纲，化了妆也没见好看到哪去。
甲：今年的国产电影票房，取得了不俗的成绩，据了解，今年票房大卖的几部电影都已有了开拍续集的计划，《煎饼侠》的姊妹篇《生煎侠》已经在提上日程，《捉妖记》的第二部《捉人妖记》也在筹备当中。
乙：而国产动画的票房神话《大圣归来》也将推出一系列的续集，它们分别是《大圣慢走》、《大圣又归来》、《大圣又走了》、《大圣还来啊》、《大圣别走了》、《大圣你还回不回得来》、
以及《大圣你还走不走得了》还有大圣终结篇《大圣累了》。
甲：近日，歌手陶某向公众道歉，承认自己在婚内出轨。
乙：陶某、文某、王某等名人的出轨丑闻相继曝光，也让大众唏嘘不已，正如一句名言所说，婚姻就像围城，城外的人想进去，
甲：城里的人真会玩。
乙：娱乐圈的爱情总是分分合合，成为老百姓茶余饭后的谈资，有网友总结了娱乐圈的爱情定律，那就是今天他爱她，明天他爱她，后天他不爱她，他爱她，她有爱上了她的曾经的他，到后来他和她，她和他，他们和她，她和曾经的他生出的孩子长得像他。
甲：今天的新闻就播送到这里。
一起：谢谢收看。
篇七:《两人搞笑相声剧本 攀比》
两人搞笑相声剧本 攀比
甲：哎！乙，你知道吗！这个世上有很多人！
乙：你不是废话吗？这个世界上当然有很多人了！ 甲：不是，我是说这个世界上很多种人！
乙：哦！你说说，这个世界上有哪几种人啊！
甲：那可多了去了！有泼辣的，有通情达理的，有喜欢钱的，有重情重义的。哎，我们生活中啊有一种很常见的人！ 乙：什么！你说的是哪一种？
甲：是喜欢互相攀比的人！
乙：你这不是废话吗！
甲：我怎么废话了！
乙：要是人人不攀比！这个社会哪里来的发展！哪里来的进步啊！
甲：话也不能这么说！适当的攀比的确能够促进社会是进步，要是过量的攀比可就不行了！
乙：怎么说？攀比还有过量的！
甲：当然有了，我们家附近就住着这么一位！ 乙：什么，还真有！我不信！
甲：你还别不信，就我们家附近哪位老李就是这么一位。 乙：真的？你给大家学学！
甲：学学？那好我就给大家学学！别的咱们不说，就说吃饭，老李都比别人多吃一碗！
乙：这有什么！这只能说明人家老李饭量大。
甲：还真别说！那天老李早上遛完街到对面混沌馆里面吃混沌就出了一次笑话！
乙：哦！什么事情啊！
甲：也没什么大事！就是遇到了老方！
乙：这有什么！不就遇到一个人吗！
甲：你可不知道啊！那老方的饭量大啊！他可不仅仅是饭量大，还是个有名的淡嘴！不瞒您说，老方一顿饭能吃半包盐！
乙：嚯！这么淡！
甲：说来也巧！那天混沌馆里面人满了就剩老李的位子还