篇一:《恋爱宝典：恋爱中哄女孩子开心的15个经典段子(小笑话)》
恋爱中哄女孩子开心的15个经典笑话
引导语：演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？”明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了。 然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？”
1.约会
腼腆的小伙子初次同姑娘约会，可怎么也找不着话题。终于，他开始同姑娘交谈了： “您的母亲生活得怎么样？”
“谢谢！她很好。”
“父亲呢？”
“也挺好。”
“兄弟和姐妹呢？”
“谢谢！他们都生活得不错。”
小伙子又无话了。这时姑娘提醒他说：“我还有爷爷奶奶呢！你怎么不问了？”
2.甜言蜜语
女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”
男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”
3.天文课
公园里，一个小伙子和一个姑娘见面了。小伙子说：“你是我的太阳、我的月亮，你是星座里最亮的那颗星”
姑娘听了半天，忍不住道：“你这是向我求爱呢，还是在给我上天文课？”
4.不懂爱的男人
一个怕羞的男人始终没有勇气向他所爱的女人谈情说爱，更谈不到做爱。但对他非常了解和热爱的她，常常制造机会让他表示出他的爱，他却始终无法利用她所制造的机会。
有一天晚上，他和她坐在公园的长椅上，他照例又是默默无语，她忍不住又制造机会对他暗示道：“据说一个男人的一条手臂的长度与一个女人的腰围相等，不知你相不相信？”
“是真的吗？”他答道，“可惜我没有带一条绳子来量一量。”
5.想起了大海
女：“亲爱的，你看我穿的衣服漂亮吗？”
男：“看见你的衣服，使我想起大海。”
女：“你过奖了，我真有大海那么漂亮吗？”
男：“每当我看见大海的时候，我便头晕目眩。”
6.瞄准
女：“你每次看我怎么都用一只眼睛呢？”
男：“这样看得比较清楚。”
女：“为什么？”
男：“打靶时都用一只眼睛瞄准。”
7.一个要求
男：“我将答应你的任何要求，但请你答应我一个要求。”
女：“请讲吧，什么要求？”
男：“永远不要向我提出任何要求。”
8.试题
一位小学教师对她的男朋友说：“你上次写的信，我给编进语文期中试卷了。这道题能全面检验学生的语文水平。”
男朋友问：“你是让他们分析语法，还是解释成语？”
女朋友答：“我让他们改错！”
9.蝶恋花
一对情人漫步在花园里。
男：“亲爱的，您就像这鲜花一样美丽。”
女：“您呢？”
男：“当然是偎依在鲜花上的蝴蝶。”
女：“我讨厌它。”
男：“为什么？”
女：“你难道没有看见吗？它又飞到别的花上去了。”
10.牵牛花
一个姑娘和一个小伙一起游公园，天南海北神聊。这姑娘踩着香蕉皮，几乎滑倒，小伙子忙扶住姑娘。
姑娘笑着说：“今天，没你这个护花人，我便出洋相了。”
小伙子忙问：“那你是什么花？”
姑娘说：“当然是牵牛花罗！”
11.吻
按吻之后，小伙子问姑娘：“告诉我，除了我，还有谁这样吻过你？”
姑娘被小伙子这么一问，沉默了。
“快说呀！”
“急什么，”姑娘说道，“我正在数呢！”
“啊！一共有多少？”
“大概四五个吧！”
“四五个？都是谁？”
“有苹果、桔子、玫瑰花，还有我姐姐的小孩玲玲。”
小伙子甚觉宽慰。伸手搂住姑娘的腰肢，又与姑娘亲吻起来。
12.可以等待
女友一看男友要来吻她，忙伸出胳膊挡住自己的脸说道：
“不行，结婚之前，你不能这样做！”
“那好。”男友笑道：“我可以等待。我现在把电话号码留给你，请你在结婚之后通知我一声。”
13.标准颜色
有一位情窦初开的少年想买一支唇膏送给女朋友，店员们问他要什么颜色，他掏出手帕，指指上面的唇印说：“就是这样的颜色！”
14.贺年片
小伙子要给未婚妻挑一张贺年片。
“这张合适，画得很漂亮，上面写着：向我唯一的心上人致以最美好的祝愿！”女售货员给他出了个主意。{哄女朋友笑话大全}.
“好极了！给我来一打”
15.不幸之幸
甲：“说起来还是情场中的失败者啊，你这可怜虫！”
乙：“从另一面看，我还是胜利者呢！”
甲：“为什么呢？”
乙：“当她退还赠品的时候，把别人给她的礼物也混在里边了。”
编后语：当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事，赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘，这件事至少了告诉我们一点：在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗。觉得以上经典笑话不错的朋友记得分享给身边的好友喔。
篇二:《哄女朋友开心的小笑话》
哄女朋友开心的小笑话！经典
[内容]
1 、 猫因为生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！
2 、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个傻逼经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子 !
3 、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
4 、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
5 、某人骑车，闻路人狂吼： go ， go ， go „„心想哈哈我也会唱：奥来奥来哦„„话音未落一头栽进沟里，路人骂道：傻逼 ! 告诉你沟沟沟还骑 ! 摔死活该。
6 、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟： 100 。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。
7 、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真灵啊！”
8 、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗 ?
9 、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”
10 、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！” 11 、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！
12 、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁”，隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”
13 、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”，待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了„„”
14 、老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计 ! 转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计 ! 忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计 ?!
篇三:《适合哄女朋友开心的小笑话》
1.幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说线头!
2.如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?--如果的
3.一个水池里有30个青蛙 就一个穿裤衩了 为什么?(因为他是搓澡的!)
4.有一个猪，它走啊走啊，走到了英国,结果他变成了什么?----Pig.
5.上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?--小 狗，因为旺旺仙贝.
6.小明上完厕所回到教室跟老师说：
厕所有好多蚂蚁，
老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说?
小明一脸茫然.......说：
蚂蚁他什么也没说&
7.穿着黑色内衣，
站在镜子前;
对着胸部猛打30下并且鬼叫，
你的胸部最后将会
一片乌青，接着变大......
8.什么地方的用户最喜欢关机?宁波
因为有人说:对不起，您拨的用户已关机。。。
9.手机用户最喜欢去哪?吉林通化
对不起，您拨打的用户正在通话
下面是小编整理的男女朋友恋爱中的幽默对话
女友在一看小说。看着看着对我说：书里老爱用红苹果来形容少女的脸，你看我的脸像不像红苹果?
男友说：像，不过是一只坏苹果。
男友：亲爱的，一定要早点给我来信，不然我要急死的。
女友：放心吧，昨天我就把信写好了。
在KFC，女友手里拿着满满的一杯可乐突然让男友抱她，
男友：你别傻了!
女友：你够狠，我要你抱，你居然说我傻我我恨死你了!!
男友：我说的是让你别把可乐弄洒了。
女友：爱情之前要充电，爱情开始要放电，爱情黑暗要供电，爱情枯竭要发电 男友：爱情经常下饭店。
在舞厅里看人跳舞。
男友：这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。
女友：你真会拍马屁。
女友：你疼我吗?
男友：疼!不过是头疼的疼
气得女友对其拳脚相加
男友：那牙疼的疼总行了吧
午后，昏睡中：
女友：你盖这被子是不是有点短啊?
男友：嗯，和你在一起一辈子是有点短!
男友和女友吵架。
男友：你要是真想死，我也不拦，你好好想想吧，爱与死哪个更重要?
女友：当然死重要。[!--empirenews.page--] 男友为什么?
女友因为死只有一次，爱却可以有多次。
篇四:《泡妞,逗女朋友开心的笑话(超多,特好笑的已用红色标出)》
7一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不
解，掏出一面镜子照了照，答：没错！是我本人！
2011-6-12 20:33 回复
郑成都18962650
2位粉丝
13楼
8法官：你声称被告从你的丝袜里偷走了钱?女郎：是的，大人。法官：那你为什
么不反抗？女郎红着脸答：我不知道他是要偷我的钱。
9甲：我要提醒你，我丈夫一小时后就会回来。乙：可我并没有做无礼的事呀。
甲：我知道。如果你想做点的话，只剩下不到一小时了。
10甲：昨晚你妻子大吵大闹了？乙：是的，她在对狗发脾气。甲：可怜的狗！我
好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙！
11丽娜未能怀孕，便去教堂祈求。一年之后，她果然生了一子一朋友得知后也想
试试看，丽娜说：没问题只要那个年轻的看门人还在。
12一老太太不识字，但气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：我有个问题想问
问，局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。
13老农进城瞧病，护士对他说：去！验血验尿验大便！一会儿老农端盆屎回来说
：闺女，血咽了，尿也咽了，这屎实在咽不下去了
14两个农家的孩子在聊天，A突然问：你家的牛会抽烟吗？B：你疯啦？牛怎么会
抽烟？A：哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。{哄女朋友笑话大全}.
15厕所前排着长队。某君：我快憋不住了，能不能让我先进？前面的人紧握着拳
头，从牙缝儿挤出一句话：他妈的，你至少还能说话
2011-6-12 20:34 回复
郑成都18962650
2位粉丝
14楼
16一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一**过来问：发生什么事了？醉汉回
答：不清楚，我也是刚到！
17两个女职员午饭时聊天。甲：新来的董事长真帅，衣服穿得也得体。乙：可不
是，衣服穿得还快呢
18病人：我一进去就听护士说‘勇敢些，别害怕！阑尾手术是非常简单的。’医
生：说的不错。病人：可她是对要给我做手术的大夫说的
19乘客：你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因
？司机说：先生，技术不高的司机早在车祸中死去了。
20某病员在上手术台前问医生：一旦手术失败，你会因此受罚吗？医生答：会扣
我一月的奖金。不过别担心，我炒股刚赚了四千块！
21一刚做完截肢手术醒来的病人问：我怎么了？医生：您遇到了车祸。病人：我
在医院？医生回答：准确的说，是您的大部分在医院里。
22小光勤工俭学，白天割猪肉，晚上到医院工作。某晚他推一重症老妇进手术室
，老妇惊叫：你是杀猪的！你要把我推到哪啊？救命呀！
23同事得肾结石在家休息，4岁的儿子问什么是肾结石，他说就是尿尿时有石头
出来，他儿子忧虑地说：爸爸你尿尿时把脚岔开，别砸着哦！
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24棒棒拿了一根黄瓜在旁边狼吞虎咽，妈妈看见后对棒棒说：黄瓜屁股不能吃！
棒棒立刻回答道：它要拉屎吗？
25一家公司做宠物的电话调查，接电话的是个小孩。市调员：小朋友，你家里养
小狗小猫或者小鸟了吗？小孩：没有，我妈就生了我一个！
26光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：喂！
请问阿香小姐在吗？许久