第一篇:《生活中发人深省的小幽默》
生活中发人深省的小幽默：
1. 儿子：爸爸总是比儿子知道的多吗？爸爸：那是当然。儿子又问：电灯泡是谁发明的？
爸爸：爱迪生。儿子：那爱迪生的爸爸怎么没有发明？
2.有三个兄弟都是博士，并且同在美国太空总署从事太空研究工作。当大家在母亲家中聚餐完毕后，母亲把餐桌清理干净，他们便在桌上绘制图表，讨论登陆月球和建立太空站的问题。 一个媳妇在厨房洗碗时说：“他们三人谈个不休，尽是我们不能想像的事，听着就会让人觉得自己很笨不是吗？”
老母亲却讲了一段话，才使大家恢复自信。她说：“我起先也觉得自己笨，可是后来想起去年秋天，他们三人花了整个下午才把家里的纱窗装好，我就不再那么想了。”
3.“十一”放假回家，和爸一起剥玉米，大伯家的小狗也跑来凑热闹，四下里闻闻看看，这时只听远处传来大伯呼唤小狗的声音，小狗“蹭”就蹿出去了。爸说：“这时唯一体现你大伯说话管用的地方了„„”
4.刚和男友好的时候，他会问我：“老婆~晚上那个好不好啊~”。我说好，于是xxoo。两年后的现在，他会问我：“老婆~晚上那个好不好啊~”。我说好，于是他去网吧打dota了。
5.厨房突然传来打破盘子的响声。儿子：一定是妈妈打破的。爸爸：你怎么知道的？儿子：她没有骂人！
6.豪华轿车驶过，儿子不屑：坐这种车的人肚子里都没有学问。爸爸：说这种话的人，口袋里都没有钱！
7、某家有一女，同时有两家人前来求亲。
东家郎样子很丑，但家里很富有；西家郎样子很美，但却很贫穷。
父母问女儿愿嫁哪一家？她说：“我还拿不定主意。最好是在东家吃，在西家住。”
8.儿子吞下一块肥皂，妈妈急忙打电话给医生：。。你来之前我应该怎么做？医生：给你儿子喝杯水，让他边跳边吹泡泡消磨时间。
9、一个司机开车在高速公路上疾速行驶撞倒了一个光头的家伙，这时一位美女开车路过，发哭泣的司机，连忙停车询问。
司机：“我撞死了他，我该怎么办？”
美女笑了笑，回到车中取出一罐气雾剂，对着死者喷了一下，被撞之人竟然站了起来，微笑着向他们挥挥手，潇洒地离开了。
司机喜出望外，他千谢万谢地走向美女：“太谢谢了，您用的是什么神奇的药水？”
美女将那罐神奇的东西递给他看，只见上面写着：“神奇的气雾剂，专治脱发，让脱发者重获新生。”
10、老张一直在交通部门负责发放营运驾驶执照，退休以后在居委会发挥余热，帮忙办理结婚证。没想到上班没几天，群众意见倒不少。居委会主任向老张了解情况，老张挠着头说：“都是咱不好，职业习惯了，有人来办证，我总爱问，是准备搞营运，还是想过过瘾？”
11、老王：我和太太结婚30年了，上街总是手牵手。
小王：你们的感情真好呀！
老王：我一松手，她就会去买东西。
12、一日在某店进行促销女士用品。一大早，一大群女士就排队等着开门，可是总有一个男人老向前挤，一次又一次地被女士们推到后面。那男人最后大声喊道：“你们要是不让我过去，我就不开门了。”参考
13、某加油站为了招揽生意打出一块招牌：凡买汽油者可免费获赠一张当地的地图。 一天，有个外地人把车驶进加油站，他加了5元钱的汽油并索要免费地图。
服务员说：“你要地图做什么？凭你买的那点儿汽油，你去的地方我指给你看就行了。”
14、经理遇清洁女工清扫电梯。
女工：经理，你先上我再拖。
经理：还是你先拖我再上。
几番推脱，经理：咱们边拖边上，边拖边上啊!
15、有一家蛋糕店,蛋糕师在为顾客做生日蛋糕的时候，总能把蛋糕与客人的职业联系在一起，配眼镜的生日蛋糕，他会在蛋糕上做一个完美的正在眨眼的眼睛。
牙医的生日蛋糕，他会做一个张开嘴巴的蛋糕，里面牙齿和舌头俱全。
一天，一个顾客来到店里，看了会儿样品和介绍就要走，蛋糕师叫住了她，礼貌地问道：“您有什么需要我帮忙的吗？”那位女顾客转过身，回答道：“噢，谢谢你，我看不用了。今天是我丈夫的生日，不过，他是一名肛肠科医生。”
16、老妈一直想学钢琴，所以在她生日那天老爸买了一架钢琴送给她。几个星期后，我打电话回家，问老妈的钢琴学得啥样了，老爸说：“我们把钢琴给退了，我劝服她转学竖笛了。” “为什么？”我问。
老爸说：“因为学竖笛她就不能边吹边唱了。”
17、玛丽告诉朋友罗斯她要跟网友见面。罗斯很替她担心。
“别为我担心，”玛丽说，“我要求在高尔夫球场见面。”
“为什么约在那里？”我问。
“第一，那里是大庭广众。第二，那里是光天化日。第三，我手里拿着球棒。”她说道。
18、一位顾客正在一家百货公司购物。他走到一名女营业员面前，问道：“小姐，我想给我弟弟买一份生日礼物。可他什么都不缺。买什么送给他比较合适呢？你有什么好的提议吗？”
那名女营业员提议道：“我的电话号码给他如何？”
19.本人女，常常教育男朋友要做个有品味的人。此为背景——-割一割帖子就过了——-和男友发消息时男友的一条短信：刚一个女的，身材巨好，穿着鱼网丝袜，还是吊袜的那种，巨性感，上身还穿着暴露。十个男的九个在盯着看，剩下那个没看的是我，因为想起亲爱的说过那是没内涵的表现。。。。。
我汗。。你没看还能描述的这么详细?
20.昨天我公司不幸被小偷光顾了，不过，这小偷的职业精神实在是太高了。什么东西都不偷，就只偷了几条烟，及现金，电脑，笔记本都不要。还留下了一段让人哭笑不得的警言：1，保安开除，保安夜班睡觉，虚设。2，我见到很多公司员工加班深夜12点，请求准备夜宵，在这前不村后不店的，员工身体会搞坏，也容易生病。
时间不多了，我要走了，对你们带来的影响我深表遗憾，我压力太大了，3000元月的工资无法养活妻儿老小，就差没把内裤当掉还说不够，不是我不上进而是现实太残酷，每个月把自己开支压缩到200元，既然无法还清银行每月贷款、我不对你下手银行就要对我下手了。
真是鸟大了，什么林子都有。这样的小偷，偶的神啊„„„„
第二篇:《搞笑的生活小幽默》
1、两个念小学的同班同学，也是住在隔壁的邻居。一天他们争论着一件事情，其中一个说：
“我爸爸比你爸爸好，他现在当经理，你爸爸没有。”
“当经理有什么好的？”
“我哥哥也比你哥哥好，他现在已经上高中了，你哥哥没有。” “上高中有什么好的？”
“还有还有我妈妈也比你妈妈好。”
经过片刻的沉默，另外的那个学生说道：
“你赢了，我爸爸也是这么说的！”
2、丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。次日，妻子叫来油漆工：我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。油漆工晕倒……
3、一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。题目是2加2等于几？第一个答等于4；第二个答等于22；第三个答等于4或者等于
22。心理学家说：“第一个女子实际但保守；第二个好空想；第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。总经理想了一会说：“还是那个穿紧身衣的好。”
4、生理课上老师挂出男_性结构图，女同学都低下了头，老师说：同学们，不要怕！真的没有这么大。
小幽默
孝顺儿子
甲：“你跑得那么快，干啥？” 乙：“我爹生病，去请医生。” 甲：“真是个孝顺儿子。” 乙：“你不晓得，我老头子工资高，有个三长两短，吃亏不起啊！”
唯我独知
彼得从学校回到家里，很骄傲地告诉父亲说：“爸爸，你知道吗， 今天我是学校里唯一能回答出问题的学生。”
“我很想听听，老师是怎样问你的？”父亲很满意地说。 “他问，„是谁把走廊上的玻璃打碎了？‟……”
如此原因
迈克带孩子到一家小小的点心店里，想替他们买一些冰淇淋，店 员直截了当地问：“巧克力的还是香草的？”似乎一点选择的余地也 没有。
“你们就没有别的口味了吗？”迈克问，“那两种我都吃腻了。”
“先生，”店员心平气和地说，“如果你知道，光是让孩子决定 是吃巧克力的或是香草的，就得花上半天时间了；要是把所有品种都 搬出来，那么你就不会有时间来确定自己的口味了。”
夸大{生活小幽默}.
“爸爸，我看见窗外开过来一辆大汽车，大得像一幢楼！”
“孩子，为什么你总爱把事物夸大呢？我对你讲过不止100万次了， 这样的坏习惯应该坚决改掉！”
事先警告
老师在课堂上点名：“都到了吗？啊，小彼得在吗？小彼得！” 但是谁都没回答。
这时，弗拉基米尔站起来说：“嘘！老师，小彼得在睡觉，他睡 前对大家说过不许叫醒他！”
多听少说
小明问爸爸：“为什么耳朵有两个，嘴巴才一个。”
爸爸说：“这是为了叫你多听听别人的劝告，你自己少说一些废 话。”
深谋远虑
父亲：孩子，老师对我写了一张纸条，说你上课的时候不注意听 讲，总爱讲话。
孩子：那上课的时候，老师比我讲的还要多好几倍呢？ 父亲：老师那是在给学生讲课。
指挥棒
佳佳跟妈妈去听音乐会。
佳佳：“妈妈，站在乐队前面的那个人，拿着根棒在干什么呀？”
妈妈：“我的乖孩子，你看见那些乐器了吗？它们发出了各种不 同的声音，那个人就用小棒把它们搅匀了！”
举手的讲究
校长要来听课了。事先，任课老师给学生们打招呼，希望大家积 极举手发言。
布朗站起身来，对老师说：“要是我们回答不出你提的问题，那 不是难堪吗？”
老师想了一下，觉得有点道理，所以补充道：“那么，这样吧， 会答的同学举左手，不会答的同学举右手。”
师生问答
“马修，细心点1”老师说。
“4减4，等于几？”
“等于8，老师。”
老师问：“你是怎么算出来的？”
马修答道：“您把书桌的4个角都砍掉就明白了。”
你已经醉了
儿子陪爸爸去酒吧，他怕父亲会喝醉，便问道：“怎么知道自己 喝醉了呢？”爸爸不假思索地回答：“那边坐着两个人，如果你看到 有四个，那就是喝醉了！”儿子赶快伸手扶父亲，“我们该回家了，
那边只坐着一个人，你已经醉了！”
未卜
父亲问儿子：“采摘后的苹果一般可以存放多久？”
儿子随即答道：“这要看主人的胃口了。”
运算
小毕耶走进一家杂货店。
店员问道：“孩子，你要什么？”
“10磅15法朗一磅的糖，4磅90法郎一磅的咖啡，两磅27法郎一磅 的牛奶，再加30法郎的面包。”小毕耶说。
“一共594法郎。”店员说。
“那么，我给你一张1000法郎的钞票，你该找我多少？”
“406法郎。”店员不耐烦了，“快点儿，我可没时间跟你磨蹭。”
小毕耶赶快转身走进店门，一边说：“这是老师要我们明天交的 作业，我怎么也不会算呢！实在太感谢你了，先生。”
指头的数目
一年级新生班长，老师告诉小朋友们：“如果你们要上厕所，不 要大呼小叫，只要竖一只手指头表示要尿尿，或竖2只手指头表示要上 大号，知道了吗？”
小朋友们点点头表示明白，然后都很安静的遵守规矩。 一日，老师发现小迈克好像很痛苦地挥着手，就问道： “迈克，怎么了？”
“老师，快告诉我要竖几只手指头，我快要放屁了。”
做好事
星期一上课的时候，老师问学生：
“昨天，你们都做好事了吗？”
一个学生回答说：
“我们五个人一起搀扶一个老太太过了马路。”
“何必五个人呢？”
“老太太说什么也不愿意过去。”
学生的提问
调皮的布朗因上课常开小差，在老师的提问面前总是哑口无言， 所以被同学们称为“不知道先生”。
有一次，布朗想报复一下老师，所以问：“我看见一样东西，没
有腿，从厕房的地板上溜过。老师，你说那是什么呢？”
老师想来想去，终于说：“不知道”。
布朗一本正经解释道：“那是水。”
不是为了爱情
“爸爸，我去看电影了。”
“不准去！现在放的都是谈情说爱的电影。”
“不，爸爸，今天的影片叫《不是为了爱情》。”
“不是为了爱情……那你可以去看。”
初生牛犊
一个自命不凡的画家取来一张画向人们炫耀。画面上是一个母亲 给孩子喂饭的情景。不少人都称赞起来，画家十分得意。 这时，一起看画的小尼克，指出一个地方画得不对。
私生子
父亲：“当我们俩单独呆在一起的时候，你叫我一声„爸爸‟好 吗？”
儿子：“是，叔叔。”
守约
“你不是答应过我你要学好吗？”父亲问。
“答应过，爸爸。”
“我不是说过，你不守规矩就要揍你吗？”
“是的，爸爸。可是我没有守约，你也不必守约啊。”
第三篇:《生活小幽默》
【有意思的数学题】Twitter上人们津津乐道的讨论的一道数学题，「40－32÷2＝？」..小学生的答案是「40－32÷2＝4！」，理科生对此反应：哦，回答的很正确！！文科生对此反应：果然，回答不正确！！...这是为什么呢？
[钓到的鱼都很小个]昨天我爸妈去钓鱼。我爸爸钓到的鱼都很小个，他一边钓一边放，每放一条鱼，就自言自语的对鱼说：「回去叫你哥哥来。」后来一直是小鱼，爸急了「大爷的，你爹呢，我欺负你了（这个时候弹一下小鱼的头），叫你爹来和我算账！」然后放鱼„
[给你个惊喜]接到老公的电话：“老婆，你不是讨厌我买彩票吗，我今天就给你个惊喜！”我猜想该不是中了大奖吧，心里那个激动呀，正在浮想连篇，老公回来了，进门就说：“我今天把买彩票的20元钱省下了，特意给你买了只烧鸡！”{生活小幽默}.
[你让人家怎么回家啊~~~~ ]一小姑娘在包里装的一香水盖子掉了，机舱里香气四溢，小姑娘拿纸巾开始擦自己的包，周围大家开始看笑话，突然，坐小姑娘旁边的大叔脸色大变的指着小姑娘说：“你，你，你，你让人家怎么回家啊~~~~”
[把电脑密码告诉我]这两天感冒很难受，没精神陪不到六岁的儿子玩，告诉他爸爸病了，不舒服。他想了很久告诉我：爸爸你要死了，把电脑密码告诉我。我...... （电脑里有植物大战僵尸和愤怒的小鸟）
[跟我妈吵架从来没赢过]跟我妈吵架从来没赢过，好不容易那次快赢了。我妈娇声喊一句：“＊＊＊，快来管管你儿子我是管不住了„”然后我爸就满血满魔的上了„
[找女朋友不要要求太高了]又美又会做饭的，那是美的电饭煲。又可爱又永远不会老的是樱桃小丸子。又经济独立又以你为中心的那是你妈。又美