篇一:《母亲与儿子的故事》
母亲与儿子的故事
宁静的夏日午后，一座宅院内的长椅上，并肩坐着一对母子，风华正茂的儿子正在看报，垂暮之年的母亲静静地坐在旁边。
忽然，一只麻雀飞落到近旁的草丛里，母亲喃喃地问了一句“那是什么？”闻声抬头，望了望草丛，随口答道：“一只麻雀。”说完继续低头看报。
母亲点点头，若有所思，看着麻雀在草丛中颤动着枝叶，又问了声：“那是什么？”儿子不情愿地再次抬起头，皱起眉头：“我刚才告诉过您了，妈妈，是只麻雀。”说完一抖手中的报纸，又自顾看下去。
麻雀飞起，落在不远的草地上，母亲的视线也随之起落，望着地上的麻雀，母亲好奇地略一欠身，又问：“那是什么？”儿子不耐烦了，合上报纸，对母亲说道：“一只麻雀，妈妈，一只麻雀！”接着用手指着麻雀，一字一句大声拼读：“摸—啊—麻！七—跃—雀！”。然后转过身，负气地盯着母亲。
老人并不看儿子，仍旧不紧不慢地转向麻雀，像是试探着又问了句：“那是什么？”这下可把儿子惹恼了，他挥动手臂比划着，愤怒地冲母亲大嚷：“您到底要干什么？我已经说了这么多遍了！那是一只麻雀！您难道听不懂吗？”
母亲一言不发地起身，儿子不解地问：“您要去哪？”母亲抬手示意他不用跟来，径自走回屋内。
麻雀飞走了，儿子沮丧地扔掉报纸，独自叹气。
过了一会儿，母亲回来了，手中多了一个小本子。他坐下来翻到某页，递给儿子，点指着其中一段，说道：“念！”
儿子照着念起来：“今天，我和刚满三岁的小儿子坐在公园里，一只麻雀落到我们面前，儿子问了我21遍“那是什么？”，我就回答了他21遍，“那是一只麻雀。”他每问一次，我都拥抱他一下，一遍又一遍，一点也不觉得烦，只是深感他的天真可爱„„”
老人的眼角渐渐露出了笑纹，仿佛又看到往昔的一幕。儿子读完，羞愧地合上本子，强忍泪水张开手臂搂紧母亲，深吻着她的面颊„„
原来，母亲不是患有老年痴呆症，只是看到麻雀，回忆起往昔母子间的亲密，故意反复的提问。日记本中那位可爱的孩子，如今已长大成人，不再追着妈妈问“那是什么”，却只是低头自顾看报，对于身边的母亲，不再关怀。往日的温馨已成追忆，眼前的他，仅仅被母亲问了四遍就火冒三丈，不能耐烦。
这是一个令人反思的故事，不足五分钟，却浓缩了一个沉重的话题：假如爱有长度，儿女对父母的爱，比起父母对儿女来说，相差几许？
21与4之间的差距，不是数字，而是难以言说的爱；
是儿女穷尽一生也无法偿还的亏欠，那里面蕴含着太多牵挂；
从小到大，从生到死，伴随我们人生的每一步，始终如一；
父母深挚的爱，无时无刻不在沐浴着儿女们，毫无保留，毫无怨言，因为不求回报，才更加难以还清。
篇二:《母亲和儿子的震憾故事》
母亲和儿子的震憾故事：那是什么？
宁静的夏日午后，一座宅院内的长椅上，并肩坐着一对母子，风华正茂的儿子正在看报，垂暮之年的母亲静静地坐在旁边。
忽然，一只麻雀飞落到近旁的草丛里，母亲喃喃地问了一句「那是什么？」儿子闻声抬头，望了望草丛，随口答道：「一只麻雀。」说完继续低头看报。
母亲点点头，若有所思，看着麻雀在草丛中颤动着枝叶，又问了声：「那是什么？」儿子不情愿地再次抬起头，皱起眉头：「我刚才告诉过您了，妈妈，是只麻雀。」说完一抖手中的报纸，又自顾看下去。
麻雀飞起，落在不远的草地上，母亲的视线也随之起落，望着地上的麻雀，母亲好奇地略一欠身，又问：「那是什么？」儿子不耐烦了，合上报纸，对母亲说道：「一只麻雀，妈妈，一只麻雀！」接着用手指着麻雀，一字一句大声拼读：「摸—啊—麻！七—跃—雀！」。然后转过身，负气地盯着母亲。
老人并不看儿子，仍旧不紧不慢地转向麻雀，像是试探着又问了句：「那是什么？」这下可把儿子惹恼了，他挥动手臂比划着，愤怒地冲母亲大嚷：「您到底要干什么？我已经说了这么多遍了！那是一只麻雀！您难道听不懂吗？」
母亲一言不发地起身，儿子不解地问：「您要去哪？」母亲抬手示意他不用跟来，径自走回屋内。
麻雀飞走了，儿子沮丧地扔掉报纸，独自叹气。
过了一会儿，母亲回来了，手中多了一个小本子。他坐下来翻到某页，递给儿子，点指着其中一段，说道：「念！」
儿子照着念起来：「今天，我和刚满三岁的小儿子坐在公园里，一只麻雀落到我们面前，儿子问了我21遍『那是什么？』，我就回答了他21遍，『那是一只麻雀。』他每问一次，我都拥抱他一下，一遍又一遍，一点也不觉得烦，只是深感他的天真可爱……」{母亲和儿子做爱故事}.
老人的眼角渐渐露出了笑纹，仿佛又看到往昔的一幕。儿子读完，羞愧地合上本子，强忍泪水张开手臂搂紧母亲，深吻着她的面颊……
原来，母亲不是患有老年痴呆症，只是看到麻雀，回忆起往昔母子间的亲密，故意反复的提问。日记本中那位可爱的孩子，如今已长大成人，不再追着妈妈问「那是什么」，却只是低头自顾看报，对于身边的母亲，不再关怀。往日的温馨已成追忆，眼前的他，仅仅被母亲问了四遍就火冒三丈，不能耐烦。
这是一个令人反思的故事，不足五分钟，却浓缩了一个沉重的话题：假如爱有长度，儿女对父母的爱，比起父母对儿女来说，相差几许？
21与4之间的差距，不是数字，而是难以言说的爱，是儿女穷尽一生也无法偿还的亏欠，那里面蕴含着太多牵挂，从小到大，从生到死，伴随我们人生的每一步，始终如一。父母深挚的爱，无时无刻不在沐浴着儿女们，毫无保留，毫无怨言，因为不求回报，才更加难以还清。
感悟：我也深深的忏悔中，经常对妈妈问的话不耐心，显急躁，以后，一定，一定改正，耐心细致地和妈妈说话！
篇三:《一个儿子与母亲的感人故事》
一个儿子与母亲的感人故事
从前，有母子两人。有一年遇上大旱，颗粒未收，家中粮只够一个人食用。于是，母亲对儿子说：”孩子呀，现在家中缺粮，如果我们娘俩吃的话，都要饿死，我已年纪大了，你还年轻，改天你把我背到山里葬了吧。“儿子不愿意，可粮食越来越少，母亲苦苦哀求，他终于答应了。这一天，雪呼呼得下着，儿子背着母亲向深山走去。走着走着，儿子发现母亲用手折着树枝，不断往雪地上扔。儿子觉得奇怪，便问：”妈呀，你都要死咯，还折树枝干嘛？母亲说：孩子呀，我是怕你扔了我以后，自己找不到路回家呀！……
篇四:《我的妈妈来看我-一个真实的故事》
我的妈妈来看我－一个真实的故事
相信很多人都听过一首童谣，歌词中有一句话「我的妈妈拿着雨伞来接我」，这首童谣的意思好像是描写一个幼儿园的小孩子，在幼儿园门口等妈妈来接他，正好碰到下雨，亏得妈妈终于出现了，使这位小孩感到非常安心。
有一次，我在美国的一个购物中心买东西，忽然天色大变，强风挟着大雨，飞沙走石地横扫而来，停车场中行人纷纷走避，而一对小孩却在风雨中大哭地找寻他们的妈妈，我看风雨实在不太大，把车门打开，暗示他们进入我的车内躲雨，小弟弟胡里胡涂，就要进来，他的姐姐大概想到坏人骗小孩子的故事，一把将弟弟拖住，而且哭得更大声，就在这时候，他们的妈妈及时出现了，孩子们看到妈妈以后的欢乐表情，使我终身难忘。
孩子们在风雨中等待妈妈，大家可以想象得到，我却要在这里讲一个对人在困境中想念妈妈的故事，其实这不是故事，这是我亲身经历的事实。
三十年前，我在大学念书，我常常去台北监狱探访受刑人，我还记得那时候，台北监狱在爱西路，我们的办法是和受刑人打打篮球，同时也和一些人聊聊天。
当时，有一位黝黑瘦高的受刑人似乎和我谈得来，他很喜欢看书，因此我就设法送了很多的书给他看，我发现在众受刑人中间，他所受的教育比较高，他是台北市一所有名中学毕业的，比我大七、八岁。受刑人每星期大概可以有三次见客，我去看别的都会吃闭门羹。可是这位受刑人，永远可以见我，至少我从未吃过闭门羹。
他常在我面前提起他妈妈，说他妈妈是位非常慈祥的女性，他说他妈妈常常来看他，都会吃闭门羹，可是我始终不太相信这一点。
这位受刑人当时所住的地方其实是看守所，没有定罪的受刑人都关在这里，审判终结的人才再换到其他的监狱去。我的这位朋 友有一天告诉我，他要搬家了，因为也已被定罪，要正式服刑了。我这才发现他有军人身分，大概是在服兵役时犯的罪，所以要到新店的军人监狱去服刑。
当他到新店的军人监狱去服刑时，我也成了预备军官，我在台北服役，周末有时会去看他，我记得要去新店的军人监狱，要经过空军公墓。再经过一条大树成荫的路，军人监狱就在这条路的尽头。
有一次我去看他，发现他被禁止接见，我和警卫打打交道，发现大概一个月以后才可以看到我的朋友。一个月以后，我终于看到他了，这次他告诉我一个很可怜的故事。他说他在服刑期间做工，也赚了一些钱，我记得那个数字实在少得可怜，可是这是他全部的积蓄，因此他一直偷偷地把这几十块钱放在一个很祕密的地方，没有想到他的某位长官把他的钱偷了，我的朋友一气之下和他的这位长官大打出手。
各位当然可以想象我的朋友的悲惨遭遇，他这种犯上的事情是相当严重的，他被人在晚
上拖到广场去痛打一顿，事后他被关在一间小的牢房里，而且二十四小时地带上手铐。
我的朋友告诉我这些事情时留下了眼泪，我们谈话的时候，旁边总有一个身强体壮的兵在旁听，说到这些事，我记得那个兵面无表情地看着远处，假装没有听到。
忽然我的朋友又提到他妈妈了，他说你如果看到我的妈妈，一定会比较看得起我，他说他常常感到百念俱灰，可是一想到妈妈，他心情又会比较好一点。
既然他一再提起他妈妈，我就问了他家地址，然后我在一个星期六的黄昏，骑了我的老爷脚踏车，到他家去看他的妈妈。
他的家在现在的忠孝东路，在当时，那条路叫做中正路，我发现他的家好远，快到松山了。房子是典型的日式房子，附近每一栋都一样，显然是中低层公务员宿舍。我穿了全套的空军少尉制服，很有礼貌的介绍自己，也报上我朋友的名字。
这家人好像有几位比我还年轻的小孩，我被安顿在他们大约两三坪大的客厅里坐下，我记得这个客厅布置得极为简陋，只有几把破旧的椅子，我坐下以后，发现气氛有点不自然，而我很快地明了这怎么一回事了。
我朋友的爸爸进来了，他们父子很相像，他非常严肃地告诉我，他早已不承认这个不争气的儿子，因为他简直不能相信他们家会有这种丢脸的儿子，所以不仅他早已不和他儿子来往，而且也一直禁止他家人和他来往。自从他进入了监狱，他们全家没有一个人和他来往过。
我立刻想起，怪不得我一直可以见到我的朋友，原来他的妈妈事实上从来没有去看过他，他说「我的妈妈来看我」，只是他的一种幻想而已。
我也看到了他的妈妈，他的妈妈是个典型的中国女性，瘦瘦的，个子相当矮，衣着非常朴素，她始终没有讲一句话。
我却不管他爸爸怎么讲，一五一十地告诉他们全家人，我的朋友是非常想念他的妈妈。可是这位严厉的爸爸却暗示我该滚蛋 了，我想亏得我穿了空军制服，而且自我介绍过我是台大电机系毕业的，否则我早就被赶出去了。
我以非常失望的心情离开他的家，他的爸爸在门口还提醒我以后不必再来了。
可是我的脚踏车才到一转弯，我就听到后面的脚步声，他的一个妹妹匆匆赶来，叫住了我，他的妈妈跟在后面，她要知道如何能找到她儿子，因为她要去看他。我赶快告诉他们如何到新店军人监狱，她们以最快的速度谢了我，马上赶回家去。
当时天色已黑，我所在地方是个很冷静而且几乎有点荒凉的地方，四周都是一些木造的日式房子，每栋房子都有一个用竹篱笆围起来的小院子，现在每家人都点上了灯，我可以感到家家亲人团聚的温暖，我知道我的朋友和他母亲即将真的见面，我真的感到在冥冥之中一定有一个上苍在安排一切，而我正是祂所选的一个工具。
果真，我不能看我的朋友了，他从监狱中写了一封信给我，告诉我他和他母亲见面。而我开始办理退伍手续，准备去美国念书，临走以前，我又和他见了最后一面。这次他胖了，也有了笑容，他说他妈妈常送菜给他，所以他胖了一点，他也告诉我他家里弟弟妹妹考各级学校的情形。最后他问我退伍以后要做什么，我说我要去美国念书，忽然之间，他的笑容消失了，他说：「你相不相信？我真的感谢你这些日子来看我，也使我和我家人团圆，遗憾的是我们两人之间的友谊从此会完了，因为你将来可以在社会上一步一步地爬上去，而我却是一个犯人，我们之间的距离会越来越大，我们不可能再继续做朋友的。」{母亲和儿子做爱故事}.
他又接着说：「你有没有考虑过？索性专门留下来，终身为我们这种人服务？」我默然无语，我的虚荣心使我不肯放弃追逐名利的机会，三十年过去了，我始终为我未能终身为受刑人服务惭愧不已，每次我在事业上有所成就，反而使我更感到良心不安。
我在此谢谢我的这位朋友，他使我感到我这一生没有白过，我现在至少可以骄傲地告诉我的女儿「你的爸爸曾经做过好事」，我已五十多岁，我的朋友恐怕已是六十岁，希望他能知道，他对我讲的话对我影响之大，我之所以决定离开美国，回来服务，也多多少少因为他说「你有没有考虑过留下来？」这句话。
世界上有很多职业，要做得非常好，才对社会上有影响，我常想，一个平庸的舞蹈家就搞不出所以然来，可是做母亲，就不同了，即使做一个平凡的母亲，一样可以对社会有非常正面的影响。
我希望有一根魔棒，一挥之下，天下的母亲都是平凡而慈祥的好母亲，我相信我们的监狱会因此空了一半，我再挥一下这支魔棒，我国有几万个义工肯替监狱里的受刑人服务，我相信我们的监狱会更加再空了一半。
篇五:《一位母亲的真实经历》
《一位母亲的真实经历----给我天堂里的儿子!!!!》
至今无法相信，儿子已经走了50天了。只有自己明白，这是多么漫长的50天，每一个夜晚都是最难熬的时刻，我期待着这时自己可以沉沉地睡去。在梦里，可以和儿子相遇，还能听到他再甜甜地叫上一声“妈妈”，还可以让他赖在我的怀里久久不肯下来，还可以。。。太多的还可以。如果这一切都还可以重新来过一次，我相信自己会做得更好；如果能有来生，我希望还可以做硕硕的妈妈；在这过去的50天里，我知道自己无时无刻不在想着儿子，我无法面对自己这早已鲜血淋淋的伤口。每一次不经意的碰撞都会让我泪流满面，那份痛，我会永藏心底，成为我和儿子永远的秘密。宝贝，无论你走到了哪里，都要记得，妈妈永远都是爱你的，无论你怎样，我永远都会是爱你的妈妈。原谅妈妈，这么长时间还没有去陪你，可是，你要知道，妈妈是多么想能和你在一起。。。
有孩子的日子是幸福的，每个孩子给父母带来的快乐都是无价的，都是永恒的和真实的。现在回想起和硕硕在一起的时光，我仍然能感到那一份从心底涌出的温柔。那是一种能让钢铁融化的温柔。从我看到儿子的第一眼，就觉得他是最完美的。儿子出生时，各项指标都是偏高的，52CM的身高，体重是7斤8两，加上儿子天生就是白白胖胖的，模样十分可爱，这一切让我这个新妈妈骄傲了好长时间。我开始学习怎样才可以做一个合格的母亲，初为人母的我也好像突然之间长大了，一下子就觉得有这样一份责任需要自己来承担了。因为这个小小的生命只有靠我才能存活，他只有在妈妈的怀里才会感到安全，才会香甜的睡，才会停止哭泣。我会用生命来呵护他，用无限的爱来养育他。我快乐的看着自己的孩子，并真心的感谢上苍赐予我这个如此美丽的小精灵。看着儿子一天天的长大，我觉得自己的内心满足极了，原来自己可以是这样的平和和宁静。此生能有这样的孩子还要求什么呢？这一刻，我体会到了什么叫幸福，那是一种真真切切的，扎扎实实的幸福。
孩子可以改变一个人，他会让你的心变得异常柔软，他会牵动起你的每一根神经时刻为他紧张，为他哭，为他笑。他的笑声可以洗涤尘世间一切污秽和烦恼。他纯洁得像一张白纸。他的眼睛清澈如水，透明得像夜空的苍穹，像天际里最亮的那颗星星。
灾难总是在无声无息间就来到你的面前，让你措手不及。还沉浸在儿子带来的快乐里，丝毫没有察觉到天大的灾难已经离我和儿子越来越近了。
永远记得那一天，在儿子刚过完4岁的生日，2003年12月7号的早上，我还像往常一样，给儿子穿好了衣服，鞋子。送他去幼儿园，可那天儿子下楼下得特别慢，我还以为他是有意的，在贪玩，就不断地催促他走快点。（在回想起来好后悔，我可怜的儿子为什么没有告诉妈妈你是难受呢。）下了楼，他走路还是很慢，偶尔腿还瘸一下，我以为他在家的时候总是光着脚，可能是着凉了，白天在幼儿园活动活动就能好了，这样还是把他送上了园车。儿子还是很乖地和我挥了挥小手，甜甜地笑了一下。可到了下午，幼儿园老师打来电话，让我过去看一下，说孩子好像是比早上重了。我当时心里虽然很着急，但也觉得不会是什么很严重的病。我去时，儿子在吃饭，是老师在喂他，儿子吃得很香，看到我去，也显得特别高兴。老师告诉我，“中午硕硕自己还能自己吃饭，可晚上手就已经抬不起来了”当时一种不祥的预感在脑子里瞬间划了一下。我试着举起儿子的右手，可感觉绵软无力。永远记得那天幼儿园做的菜是蘑菇炖鸡腿，主食是小糖包。菜做得很香，孩子们也都吃得津津有味。没想到这竟是儿子在幼儿园里的最后一顿饭。等领着儿子从幼儿园里出来，已经是快4点半，天也稍微有些黑了。低下头，问问儿子“难受吗”，儿子笑着朝我摇了摇头，拉着我的手，往幼儿园门口的小商店走，那是儿子最爱去的地方，那天他挑了一辆白色的小面包车。如果那时候知道儿子的生命就只有一个月了，我会陪着他在那里多呆一会，让他看够自己喜欢的玩具。
第二天一大早，我和儿子的姑姑带着他到医大二院看病，那天医院里面很多人，我抱着儿子，费了很大劲，挂了号，又开了做CT的单子，可射线科医生说这么小的孩子根本无法控制自己，必须得扎睡眠针才可以做。我和他姑姑商量一下，觉得那针对孩子的大脑发育不好。于是又辗转来到辽宁中医，想通过中医先初步看看，是什么原因，有没有可能是中风，或是其它什么病。我抱着儿子，那天觉得儿子格外地沉，要知道他已经有40多斤，加上好长时间没有抱他了，一会儿两个胳膊就已经都麻了。那天是一位40多岁的男大夫坐诊，刚看了看儿子，问了问病情，症状，就好像很紧张的样子，想了一会儿对我说，只有两种可能，一种是脑血管出血，另一种是孩子的脑子里长东西了。我惊呆了，怎么可能，这么小的孩子，他还只有4岁，我不停地对大夫强调，在昨天之前，他什么症状都没有，非常非常地健康，大夫看了看我，没吱声，低下头拿出化验单，告诉我，做个磁共振吧。
儿子折腾了一上午，打了催眠针，没一会儿就睡着了，做磁共振的医生很负责任，不停地换着角度来查，我预感到一定是儿子脑袋里真的长什么东西了，当时就觉得浑身不停地哆嗦，我害怕极了，儿子生病一直都是最让我恐惧的事情，我不忍心看着他疼，看着他哭。终于检查结果出来了，医生尽量用很平和的语气来说，“脑干胶质瘤，现在根本无法治，而且他的位置长得不好，就是手术，也基本是没有希望。”我惊呆了！怎么会呢？他还那么小，看着还那么健康。昨天还能在雪地上奔跑，还能和我打雪仗。这突来的打击仿佛把体内的血液一下子被抽干了，心也被揉得粉碎。我说不出话来，只是任由泪水在我脸上疯狂的流着，我无法抑制自己。儿子还在检查仪器里睡着，对外面的事情丝毫没有感觉。我轻轻地为他穿好衣服，包上了被子。
孩子被先送回了家里，我拿着片子，准备去陆军总院找脑科主任再看一下。无论怎样，我心里还是抱有一线希望的。等了很长时间，终于让东北脑科最权威的韩主任看了片子。结论是一样的。无法手术，因为位置不好，即使是做手术，两种可能，一是根本下不了台，二是即使活下来了，术后也是要复发的，因为胶质瘤的恶性就在于此，就这样，也保证不了可以活多长时间。医生看着我一直流泪的脸，好心地说，“你还年青，再生一个吧”，他能明白一个做母亲的心此时有多痛，但很多事情还是他无法了解的。出了医院，我一个人漫无目的的走在马路上，看着眼前川流不息的人群，茫茫人海中尽然没有一个人可以帮得了我的儿子。我是他的妈妈，可我也不能，如果可以用我的命来和他交换，我愿意是一千次一万次，为了儿子，怎样的痛苦和折磨都愿意替他来承受，只要他的病可以好起来。
医生告诉过我：得这个病的孩子，随着肿瘤的长大，会压迫到他的每一根神经，先是失明，然后就会压迫呼吸，直至最后，上不来气，憋死。会非常痛苦。我的儿子啊，怎么让你这么小就来这人世间受这种折磨。都是妈妈的错啊。是妈妈带你来到这世界，妈妈也会陪你离开这里，不会让你孤单地走，妈妈知道，你怕黑，怕打雷。而且你也舍不得妈妈的。我擦干了自己的眼泪，既然能和儿子在一起，还有什么可畏惧的。以后的每一天，都是这个信念支撑着我。让我可以在别人的眼里觉得是坚强的。
记不清那天自己是怎样回到的家里，感觉很虚弱很累。儿子已经睡了，还是从前的模样，一点都没有变，睡梦里脸上还挂着甜甜的微笑。看着儿子漂亮的小脸，我只能是流泪，却无力挽回。儿子听到了妈妈的声音，于是睁开眼睛，嘴里不停地喊着“妈妈，妈妈”，那一刻，所有的意志都在片刻间瓦解了，心在滴血啊，儿子，你知道妈妈对你是多么的不舍。我怀抱着儿子，觉得是那么无奈。我笑着对儿子说：“宝贝，以后不去幼儿园了，妈妈会一直在家里陪着你。”儿子笑了，笑得很灿烂，这是他最高兴的事情。我很害怕，我怕自己有一天会承受不了，我害怕看到儿子痛苦时的眼神，清澈的眼睛里写满了无助。我想让儿子在最后的日子可以过得快乐些，哪怕是几天也好。我订好了去海南的机票，准备第二天一早就带着儿子离开这里，去坐飞机，去看大海。那天晚上儿子非常兴奋，把自己喜欢的东西一件件地放在箱子里，很晚了才肯去睡。但终究还是在亲人的劝说下，也是对硕硕的病还存有那么一丝
希望，最终还是放弃了。（心中永远的遗憾）
当天晚上，硕硕爸爸就决定拿着片子去北京。如果可以手术，我们还是愿意为儿子来博一下的。哪怕他会留下肢体上的残疾，只要他还能快乐地活着。还可以感受到我们对他的关爱，就足够了。那时钱已经是最不重要的事情，只要能给儿子治病，哪怕是倾家荡产，也要给他治啊！儿子不舍得地看着爸爸穿上衣服，知道他又要出门，他已习惯爸爸是这样的，搂着他亲了亲，然后轻轻地说了句“早去早回”。
是啊，太聪明的儿子，是不是那个时候，他已经知道自己的时间不多了。
过了两天，硕硕爸爸从北京回来了，回来后却闭口不谈看病的事情，我就知道，完了，硕硕一定是没有希望了。果然这样，硕硕爸爸先后去了北京几家有名的医院，得到的结论都是一样的，根本无法手术，肿瘤面积大，且位置不好。回到家里，他只是不停地叹气，抱起儿子看了一遍又一遍，我还清楚地记得他那张苍白的脸还有他那悲伤的眼睛。我能明白，此时他的心里在承受着多么致命的打击。三天之间，他看到了儿子病情的变化，发展太快了。 硕硕这时已经不能自己走路，需要有大人来搀扶他，但是一个四岁的孩子还弄不明白这些，只要他有力气，就会努力地往前跑几步，可任凭他使劲，腿都不听使唤，他喊“妈妈，妈妈”然后不停地拍打着自己的小腿。我抱起儿子跑进屋里，眼泪不停地在流，儿子，儿子妈妈又怎么来告诉你，你已经永远不能再跑，再走路了。我捧起儿子的脸，问他“宝贝知道自己病了吗”，儿子点了点头，然后用他的小手帮我擦掉眼泪，“妈妈不哭，宝听话。”我心碎了，碎成了一片片，又被碾成粉末。做妈妈却无力帮助自己的孩子，我问苍天：为什么，为什么要让我的孩子遭受这样的折磨。
日子一天天地过去，我还抱有一丝的幻想。希望在儿子身上会有奇迹发生，肿瘤或许会钙化，可以自行消失。也许这一切都是梦幻。
儿子是坚强而且懂事的，从病的那天开始，就用了中华灵芝宝，买药时，医生曾告诉过我，这药特别苦，孩子恐怕喂不进去。可硕硕却从没皱过眉，总是能很顺利地就把药吃下去，这让我觉得很欣慰。
硕硕的病一天比一天严重，已经不能下床，不能自己坐着了。白天的时候，硕硕总是很听话，累了就自己玩他最喜欢的那套乐高积木，然后搂着我的脖子，在妈妈的怀里睡去。那时的我，每天都生活在恐惧里，我要眼睁睁地看着自己的孩子死去，却无能为力。
孩子永远是孩子，在他不痛的时候，就特别开心，不厌其烦地听我给他讲故事，背儿歌。他疼的时候，就用左手一直握着我的胳膊，看着他疼得眼睛都不能睁开，可是倔强的儿子却不肯哭出来，我听到了儿子心里的声音：“妈妈帮帮我，我疼”，可我只能看着我的孩子在我怀里不停地挣扎，“儿子，哭吧，哭出来会好受些的”慢慢地儿子松开了小手，却已是满身的大汗淋漓。还记得以前曾看过这样一则报道：一个母亲在自己走投无路的时候把年仅二岁的孩子亲手捂死后，自己从楼上跳了下来。此时的我已经可以深深体会出她的绝望和痛，因为她已经准备了死亡，她不能忍受自己的孩子孤单的生活在这个世上。儿子的疼痛在一天天的加剧，我恐惧地看着他的变化，他已经开始有了抽搐的症状。我在心里一遍遍地告诉自己，我的孩子不能再经受这样的折磨，他才只有四岁，他无法承受这些的。老天啊，让我带着儿子走吧，带他去一个没有疼痛的地方。不止一次的想像着要终止儿子的生命，好结束病痛对他的折磨，我想像着，要给儿子打安眠针，让我的儿子在麻醉中安静的没有痛苦的死去。无论怎样都是死，还不如让儿子少遭点罪。想到这里，我擅抖着，牙齿不停的打颤，身体止不住的抖。我知道没有人能帮我的孩子，只有我这个妈妈，此时的语言已是那么的苍白无力，我的心不是一个“痛”字可以描述的，我要亲手杀掉自己的孩子，但是我是多么的爱他呀！常常在夜里，听着儿子喃喃的呼吸声，一个人流眼泪，却要竭力无声，我是他的妈妈，不可以让自己倒下，无数次地告诫自己，我要面对，我只能选择坚强。看着儿子熟睡的睑，那一刻我有个幻觉：是不是他死的时候也能这样的安祥和满足？我拼命地摇了摇头，狠狠地咬自己
的嘴唇。不要想啊。。。
我是脆弱的，硕硕病了三个星期，我还是不舍得送他去住院，因为我明白，这是儿子最后的幸福。儿子留恋这个家，他喜欢妈妈，喜欢爸爸，喜欢有家人一直陪着他，爱着他，我知道的。如果此时离开了，就永远不会回来了。尽管每天不停地打着点滴，注射的都是甘露醇之类的高渗药物。打针时，儿子会哀求护士“阿姨，轻点给宝打”，然后扭过头去看电视，那时我们总是给他放他喜欢看的动画片来转移他的注意力，“恐龙战队”“西游记”“蜡笔小新”“蓝猫三千问”，都是他特别喜欢看的，渐渐地，他有些适应打针的疼痛了（其实是头痛在加剧），不再那么踢闹，总是乖乖的了，只是不愿意闲下来，不停地在屋子里，要去这去那的。我可怜的儿子，你是要永远记住家里的模样吗？这个曾经带给你快乐和幸福的地方。看吧，儿子，再多看几眼吧，让这里永远留在我们的记忆里
在硕硕病了半个月以后，病情发展的速度是让我们每个人都吃惊的，他吃东西已经开始困难，主要靠一些流食来维持他的体力，眼睛很少再睁开，也不再能说话。我知道自己害怕的时刻在一点点地接近了。轻轻地抱起虚弱儿子，亲了又亲。贴着耳朵，我问他“还记得我们的悄悄话吗？”儿子点头，“宝宝是妈妈的小命根。”儿子动了动他的小肩膀，这已是他能表示自己高兴的唯一方式。那段时间，我总是不厌其烦地对他说“宝宝不怕，妈妈会一直陪着你，无论是去哪里，妈妈都会和你在一起。”我问他“宝宝知道自己病了吗？”他点头。我问“你爱妈妈吗?”他又点头。“宝宝是不是舍不得和妈妈分开”儿子没有点头，我却看见顺着他的脸颊流下了眼泪.
儿子一直都特别喜欢电脑，他的聪明时常能带给我惊喜，他可以独自打开电脑凭着自己的记忆，（因为我不愿意他接触电脑）一步步地，娴熟地握着属标，他能从F盘里调出自己喜欢的游戏，也能上网找到迪斯尼的中文网址。在硕硕最后在家的日子里，硕硕爸爸总是抱着他在电脑前玩大富翁，玩红警;看着这父子两个此刻的互相依靠，偶尔还能听到儿子清脆的笑声。那一刻我多么希望时间可以静止下来，为了这，为了儿子，还能再计较什么。 直到12月30号的那天，让我不得不放弃了自己的固执，硕硕的痰越来越多，我不停地替他吸，可是也不行，看着儿子的脸一点点被憋得变成紫色，赶忙抱起儿子用力地拍打着他的后背，慢慢地他的脸开始恢复了血色。我不得不告诉自己，该是去医院的时候了，只有住院才能定时地接受治疗，暂时缓解他的痛苦。
车里正放着屠洪刚的一曲《霸王别姬》---我站在猎猎风中，恨不能荡尽绵绵心痛，望苍天，四方去涌，剑在手，问天下谁是英雄！人世间有百媚千红，我独爱，爱你那一种。。。 伤心处 别时路 有谁不同 多少年恩爱匆匆葬送 我心中你最重，悲欢同，生死共，你用柔情刻骨，伴我豪情天冲。。。 。。。来世也要称雄，归去斜阳正浓。。。我心中你最重，悲欢同，生死共，我在心里反复着这句。。。
就在这年的最后一天，我们带着儿子住进了医大二院，这也是硕硕最后的弥留之际，死神在一点点地向他走近。因为不能进食，住院就给硕硕下了胃管，长长的管子沿着鼻腔，一直延伸到胃里。下胃管时，硕硕扭动着身子，我搂着他，“宝贝硕硕不动，阿姨在给硕硕下可以吃饭的管子，以后就不会挨饿了。”儿子的右手一直很有力地握着我，他那么无助，他是那么地信任妈妈，可是我却什么也做不了，我帮不了自己的儿子。我哭着去找主任，问他怎样可以才可以让儿子减少痛苦，他说得很诚恳，告诉我“孩子，你要知道，从现在开始，你不要希望他还可以有质量地活上一天，他会一直疼，直至生命的结束，他再也不能像从前那样又跑又跳了”那时的我已经不能思考，完全凭着直觉，我对主任说“是的，我知道自己的孩子没有多长时间了，我只想可以让他减少些痛苦”，最终主任还是答应了我，在硕硕疼的时候，可以随时用止痛针。我签了医院的“家属要求不抢救”的协议，原谅妈妈吧，儿子，妈妈实在不忍心再让你遭受这么大的痛苦了。抢救意味着切开气管，送进ICU，我们将会连儿子最后的一面都见不到。
记不得那几天是怎样度过的，一次次把儿子从死亡线上救回来，经常我在心里喊着，“不要了，别再折腾孩子了，让他这样过去吧”可是本能地还是要帮助儿子呼吸，我做不到啊，我无法看着自己的孩子死去。儿子在医院的日子是凄凉而无助的，他经常搂着我的脖子，让我把耳朵贴在他的嘴上，嘴唇轻微地动几下，我听到了儿子的声音，“妈妈，我爱你，我舍不得你，宝宝不想这样离开你” 那一刻，我的心像被人在一片一片地撕开，我哭着跑出了病房，想躲到一个没有人的地方，医院里到处都是冷冰冰的，我终于崩溃了，“我不能没有儿子，我离不开他啊”我不停地喊着。。。
不幸的时刻还是那么快地来了，任凭我是怎样地努力想要躲开它。它还是来了。那是今年的1月8日，头天夜里硕硕开始发起了高烧，到了早晨已经是43度了，带着身体的热度永远离开了这里。。。
我亲手为儿子穿上了最后的衣服。安息吧，我今生永远的宝贝
写在最后：
亲爱的妈妈们，真的看完这篇日记，我哭了好久。几乎是边看边哭。
希望我们都能好好的爱我的家人，我们的孩子，珍惜现在拥有的。
篇六:《父母做爱要回避孩子》
今年3月到珠海讲课，听到这样一个案例：一位妈妈在送孩子到幼儿园后，对其他送孩子的家长讲起自己儿子的“趣事”：昨天晚上夫妻做爱时，被孩子发现了，因为今天孩子起床后对我说：“妈妈，昨天爸爸把尿尿在你的屁股里了”。这位妈妈讲这件事情时是以孩子的趣事来讲的，觉得孩子天真幼稚，不懂事，我觉得这个妈妈才是真正的不懂事啊！
关于孩子与爸爸妈妈分开睡觉的问题，我一直认为这是一个常识性的问题，有一个原则就是：不论孩子多大，那怕是刚出生的婴儿，夫妻做爱一定是要回避孩子的。问题是现在很多父母都不具备这样的常识了。
我认为，在1~2岁前，孩子小，为了方便夜间的喂奶和换尿布，孩子可以和父母睡在一个房间，孩子最好睡自己的小床，夫妻性生活时就到其他房间进行。2岁以后，就应该与孩子分房间了，这对孩子独立意识的培养是非常有好处的，孩子能够独立睡觉，在他的意识中会体验一种成长的快乐。有的孩子5~6岁还在与父母睡在一张床上，这对孩子性心理的发展和独立意识的培养是非常不利的。
很多父母认为孩子太小，不会知道什么的，然而，事实却不是这么回事，夫妻做爱时发出的声音、动作等等对孩子来说是他（她）平时没有见过和听到的，这样的场景对幼儿的视觉和听觉都具有极大的刺激性，这个印象会深深印在幼儿的心里，特别是年龄较大的儿童，影响更大。一些孩子发现父母做爱后，会不露声色，经常在夜间偷偷地观看，一些孩子就会像我前面说的那个案例一样，把自己看到的情景说出来，还有的孩子会被吓哭，认为爸爸在欺负妈妈，（一个一岁半的男孩看到父母做爱，吓得大哭起来）父母们可不能够小看这些刺激对孩子将来的影响啊！
儿童目睹了父母的性生活，对儿童的心理和行为有哪些影响呢？第一，提前唤醒儿童的性意识，在儿童时期的性，其指向是自己，弗洛伊德称“自体享乐”阶段，要到青春期性发展时期，其性的指向才向外，即寻求以生殖为目的的性对象，如果儿童看到了父母的性生活，就会使儿童的提前将性指向他人，影响了儿童性心理的正常发展；第二，在儿童的性游戏中模仿父母性交，有的儿童还发生了男孩将阴茎插入女孩阴道，这点我已在《父母如何正确对待儿童的性游戏》中详细谈过；第三，这类儿童对性的好奇和探索比其他孩子要强烈，由此他们与性有关的行为和语言会引起他人的反感，并招至老师或父母的批评或惩罚，给孩子带来不必要的挫折感。当然，还有更多的其他间接的影响。
我想告诉爸爸妈妈们，不要低估孩子的生存能力，只要我们相信孩子，他们就能够自己独立睡觉，独立做很多的事情，那才是他们真正的成长，也是你们给他的真正的爱。 如果我们尊重孩子,在孩子面前,我们可以表达爱,却不能够表达性!
篇七:《这是一个关于孩子和母亲的故事》